Siamo arrivati al terzo e ultimo articolo di Mrs Dixon sul come proporre il prepping alle nostre compagne, il tutto spiegato con ironia e leggerezza per un pubblico che, ammettiamolo, speso è all'oscuro dei "meccanismi di funzionamento dell'universo femminile".

Cosmopolitan finalmente tirerà un sospiro di sollievo... e noi avremo di sicuro recepito come proporre il nostro stile di vita in modo che venga accettato e condiviso.

Chi vuole può ripassare il primo e secondo articolo prima di proseguire.

Due cuori e un BOV
ovvero: la raffinata arte del compromesso

Vorreste un bel mezzo anfibio, mimetico, con cellula abitativa, eh? Perfetto! Per la legge di Murphy lei vorrà uno spiderino due posti, decapottabile e possibilmente rosso fuoco. Ragazzi: qui vi tocca ricorrere alla raffinata arte del compromesso. Quando mio marito ed io decidemmo di comprare il nostro piccolo camper io mi innamorai di un mezzo da deserto, ricordo che mi disse "Non è un po' estremo?". L'ebbe vinta lui, ma io potei decidere i colori per le tende e tutti i rivestimenti e, non per vantarmi, ho un camperino vintage che è un amore ci faccio vacanze e gite meravigliose e, nel caso, è sempre pronto a partire! Quando comprammo la macchina, invece, l'ebbi vinta io, di certo non potevo accettare un altro mezzo di grosse dimensioni in casa, io devo muovermi in città, lui decise gli interni ed il colore (tuttavia quel cruscotto arancione che tanto mi piaceva sono convintra che sarebbe stato la scelta migliore). Compromesso!

Due cuori e tanta attrezzatura
ovvero : "perchè dovrebbe servirmi quella cosa?"

...disse lei indicando, schifata, un orribile paio di scarponcini.
Ora, forse la vostra compagna è un'Amazzone fiera e grintosa e in quel caso siete in un ventre di vacca, avrà una collezione di anfibi, saprà accendere il fuoco con pezzi di fango, arrampicarsi a mani nude, tirare con l'arco e pescare coi denti,  se le cose vanno a puttane mettetevi dietro di lei che siete sistemati. Potebbe essere, invece, che la vostra compagna sia una donna normale, con mille cose di cui occuparsi, mille pensieri, mille cose che sa fare bene e mille altre che non è capace di fare, come chiunque su questo pianeta (tranne Chuck Norris). Quindi, non sfinitela con la vostra interessantissima tesi sull'utilità del centesimo coltello multiuso che vi siete comprati e veniamo a cose più interessanti, ovvero : convincerla che una cosa che serve...serve davvero. Ecco alcuni esempi

Lampade di emergenza o candele:
Ditele che tenere una lampada di emergenza in casa va bene se salta la corrente, dato che, per colpa sua e del suo asciugacapelli che consuma come l'enterprise, salta sempre e per andare al contatore tocca a voi sbattere i mignoli su tutti gli spigoli. Sarà mossa a pietà,perchè certamente il mignolo sullo spigolo lo ha battuto anche lei.

Filtri per potabilizzare l'acqua:
A me piace il campeggio e fare qualche camminata in montagna, quindi guardo con meno sospetto un filtro per acqua, una donna più cittadina ne coglierà meno l'utilità, tuttavia adducendo la possibilità di un viaggio in paese esotico, si può convincere chiunque. Però, mi raccomando, facciamolo questo viaggio!

Abbigliamento adeguato:
Qui dovreste andare lisci come l'olio, non si può sbagliare in questo.
L'armadio della vostra compagna ce lo avete sott'occhio? Bene, se è un tipo sportivo, o semplicemente una persona che ama stare comoda, che ama stare all'aperto siete serviti, sicuramente c'è quello che le serve da mettere ad esempio nel BOB. Non fatelo voi! Non prendete nulla. Mi spiego, avete messo quel paio di leggings neri e quella felpa blu (e già per l'abbinamento di colori andreste messi alla gogna) nel suo BOB pensando di fare una cosa carina, invece avete fatto una cavoalta, quei leggings non erano neri ma grigio antracite e stavano benissimo sotto a quella maglia lunga color sabbia con riflessi ramati  e quella felpa non era blu ma era effettivamente cerulea (cit: "Il diavolo veste Prada") e... E insomma voi avete fatto un casino. Mollate l'osso e ditele che servono due cambi d'abito comodi, ci penserà lei.
Mettiamo invece  il caso che la vostra compagna sia una di quelle donne (io le invidio molto) con la grazia di una ballerina classica anche se cammina su tacchi vertiginosi, sempre vestita con eleganza e stile. Siete fortunati eh? NO. Non lo siete, perchè vi toccherà portarla a fare shopping e cercare di convincerla che al posto di un altro paio di sandali potrebbe essere meglio una scarpetta da trekking  perchè vi è venuta voglia di un week-end in montagna e di conseguenza bisognerà comprare tutto quello che occorre, abbigliamento comodo, giacche, calzettoni, che bello! Poi portatecela in montagna, mi raccomando. Oppure ditele che prevedono fortissime nevicate in pianura, che con quei tacchi è splendida ma non vorreste le si freddassero i piedi (ops!Abitate in Sicilia? Inventatevi qualcosa!) Non ditele che dovrà fuggire da non si sa cosa, forse, un domani... mai. La montagna c'è davvero e i più fortunati la vedono dal balcone di casa.

Orti, allevamenti e altri ammennicoli (si fa per dire)

• • Orto? Questa è facile! L'orto è di moda, è bello, è rilassante, è risparmioso e prodursi verdure genuine è bellissimo. E gli alberi da frutto? Sono meravigliosi quando sono in fiore!
  • Polli? Mollate subito quei pali di plastica uno diverso dall'altro e quei pezzi di materiale ondulato di dubbia provenienza! Esistono bellissimi pollai in legno e conigliere stupende, oppure usando dei materiale graziosi, legno impregnato in bianco, un po' invecchiato e rete da pollaio in metallo potreste farli in casa, è molto shabby chic. Non sapete cos'è lo shabby chic? Va bene che il bricolage è donna, ma informatevi! Faccio presente anche l'esistenza di bellissimi polli ornamentali, di faraone e colombi particolari, di anatre stupende, insomma, c'è tanta bellezza anche in mezzo alle galline.
  • Distillatori? Voi, io lo so, vorreste un bell'alambicco per farci un sacco di cose, per purificare l'acqua e altra robettina. Vi dico solo due parole : olio essenziale. Fatevi venire questa voglia improvvisa di produrre olio essenziale profumato di lavanda. Vi seguirà a ruota.

Conclusione
Non fate nulla di male nell'essere prepper, almeno nella misura in cui intendo il prepping, le cose da esaltati lasciamole agli americani, perchè sono queste che vi faranno guardare come se foste strani (e se siete esaltati, siete strani davvero), se non vi comporterete da esaltati, le vostre, saranno intese come quelle che sono: scelte di buon senso.

Mrs. Dixon per Prepper.it